幺儿一一的内心城堡

一个人活的没自尊是不是狠窝囊?

                       自尊          爱情

  &nb...

      他回来了,回上海了.当我知道他在上海了,毫无任何想法,不顾左晚通宵没睡,下了班直接找到他,想立刻把他带回家,可又一次伤到了我,我只能忍,应为是我欠他的.过了一星期他回来了,人是回来了,可心却没有回来.我知道自己是急性子,俩个人的感觉不可能再回到以前,但我一次次的放下自尊的时候,才知道爱一个人真的好难.......

      这礼拜他和好朋友去了杭州玩,说好了今天会回...

   今天是宝贝离开我整整半年的日子,时间好快,可思念他的感觉还是没变,在和朋友吃饭过后给他发了个短信,心里感觉舒服好多,也许是宝贝给了我回复,还是短信内容的希望?我不敢去想太多,只有默默的等待..........

       刚刚看了宁夏台回放的玉观音,虽然以前一直有回看过好几遍,可今天看的特别感动,男主角杨瑞就像现在的我,为了自己心爱的人,放弃一切就是为了找她,死心塌地的等她..也许那种等是傻傻的....可依旧还是那么幸福.......我想我也会傻傻的等...........

            &nb...

  好久没上来了,一直把心里的想法自己承担,这次7夕我又飞了西安,想给自己最后一个机会和最后一个答案,去的前2个礼拜一直没和宝贝联系过,也许是我的一直以来的做事风格,想给对方一个惊喜,

   今年的7夕是我和宝贝整整见面相处2周年,宝贝是否还记得06年的7夕呢?我为你做的烛光晚餐

    今年我没有能力为你去做了,只能带着愧疚和思念和一枚为你定做的戒指去看你,每次去看你的时候都会有兴奋和幸福,...

     今天是在西安写的日志，在西梢门的一个网吧，3点的飞机到西安5点半了，宝贝要十点才下班，所以我去了网吧。呵呵，今天我又蛮着宝贝来了西安，离上次来是隔了16天。实在太想念他了。没办法，所以冲动前天定了机票，前天6/18我在日志中写到做了三个决定，一个决定已经做了，今天一早姐姐就来抽我血了，抽的那时我感觉自己不害怕不紧张，像是麻木了，也许是昨晚和宝贝通电话时影响了，我和他说了我做HIV的决定，我心里想去做真的是为了他和LL，如果没有感染，我就有更大的信心和...

        今天下午宝贝给我来发了个短信,这是我西安回来他第一次主动给我发的短信,当我看到那一刻,不敢相信是他发的,心里有无数种感觉,说不清楚.以往收他的短信都是从兴奋,期盼,平常,打发,敷衍,甚至不回.现在收到他的一个短信确让自己有种无比的喜悦和激动.在我心里难道他真的占具了全部吗,我想是的,现在的心里全是他,没有人可以代替他进入我心里.我真的变了,变的那么痴情,那么执着.西安回来的这些天来已有半个月了,我竟然没上过那网没找...

       西安回来后的心情就像这黄霉季节,昏沉沉的,自己问自己到底要什么,试着去做其他的事来让自己充实点,可没用,脑子里全是他的影子和自己之前所犯的错误,每天都过着没有阳光和新鲜空气的日子,让自己越来越消沉,是我的冲动还是我不够成熟,一个朋友跟我说"偶尔冲动是可以,经常冲动是不成熟的体现"但我觉得自己是想做的事还是去做,不要憋着,哪怕是错的也会不觉得后悔,有些事只有执着的走下去......只到流血才罢休.........

         昨天一天的思念,在左晚终于决心爆发,左晚我决定和他做个了段,不想自己这么的折磨和痛苦了.拿起电话语气不像以前的那样温柔了,开口第一句话也不叫"宝贝"了,直接了当的问他要结果,我们在电话里开始了第一次所谓的吵架,把彼此的委屈和对方的不是,都统统发泄.他倔强的牛脾气(属相就上牛,头上还有2个旋涡)和优柔寡断的性格,又让我看到了希望,所以再给他点时间,来证明我的真诚和用心.电话里他要我教他...

       下班了,回到家感觉胸口透不过气来,总幻想着打开门可以看到宝贝的厨房的身影,和门口迎接我的笑容,现在却是空荡荡的让人窒息,今天头痛病又犯了,进了屋直接躺在了沙发上................,每当我头痛时,宝贝总是帮我按摩太阳穴,不时的换冷毛巾,做饭时,还不时的过来看看,给我盖衣服,亲吻我,这些对我来说是那么的幸福,那么的可贵.想起宝贝给我做的早餐   

给我切的水果
...

    今天是周日,却怎么也睡不着了,凌晨3点睡的早上9点就醒了,脑子全是他,忍不住给他电话了,第一个没接,第二个接了,正在洗洗簌,所以过10分种再打给他,电话那头的声音却很生硬,责问我干吗给他打电话,害他不能穿衣服,呵呵....我心哭了......为什么要这样说?我真的那么让你恨我吗?以前重未这样和我说话过,真想对你说"宝贝,求你给我一个结果吧,我不想这样折磨自己了,这种煎熬的日子我真的无法过下去,我已经悔悟,已经为自己所犯的错付出和超出我做人的原则.&qu...

      今天是周六,我没有推掉以往赚钱的机会,冒雨去公司加班了,只有让自己忙点充实点才不会去想,不会

痛,一早接到师父的电话,师父的母亲左晚过世了.........当时的心情就像在伤口上撒了盐.....接完电话开

始枯燥烦琐的工作,为了不让工作环境沉闷,我拿起手机打开了音乐,第一首歌就是个好酸好悲的歌<趁早>

我反复听了几十遍,里面的歌词原来写的都是我们,我也明白了宝贝...

         这2天在公司的邮箱里,一个好朋友给我发了一个邮件,里面有2篇文章<<爱一个人就要专心一点>>

<<别让那只鸟飞了>>从这2篇文章中,让我看到了我以前的影子,其中的道理，让生活麻木的我，会回头

好好的反思 

往往许多人在抉择伴侣时，容易东想西想，不知所措，就是因为害怕一时做...

         今天心情蛮好的,因为左晚和宝贝通电话了...呵呵通了一个小时哦....虽然话语没有以前的那种感觉,但我还是觉得很好了,感觉回到了和他认识恋爱的时候了.今早还吃了早饭(2个大肉棕,是LL女朋友妈妈包的,特好吃),宝贝家里的冰箱坏了,感觉你走后,什么东西都在枯萎,家里养的金鱼(从搬进家开始养的2年了)有一天尾巴很大的在你走之后也走了.....现在冰箱也坏了...我第一时间就想到了饺子,宝贝给我包的饺子.我马...

    呵呵,开始写日志了,也不知道自己怎么了,想把自己内心的东西写出来好让自己好过点,今天是端午节休假的第一天上班,可我很累于是请了假没去,很早就醒了,想把自己心里的情绪整理一下.今天是宝贝离开我一个面也是下着大雨,一个为了爱为了一份不知道未来的感情,离开了父母离开了朋友离开了美丽的山城,和自己心爱的人开始新的生活....可那个人不懂得珍惜,慢慢的断送了那份感情........

    回想去西安的那三天,是我有生以来过的最痛苦的三天,我难以想象自己能为了一个人去改变自己的原则,甚至放下尊严去挽救那份感情.(呵呵,宝贝你做到了)以前我把自己的心情和感情压抑着,不想把真正自己内心去展示在别人面前,还有大男子主义,这三天也让我体会到宝贝在我那段时间的痛苦,我真的好后悔自己的傲慢和任性(也许这样后悔的话对宝贝来说已经习以为常了,因为"狼来了"太多了)但我已经得到了报应,不管是身心,身体,经济都得到了报应,宝贝这就是你所希望的吗?如果是的话,我宁愿再去承受几倍的痛苦,来减轻对宝贝的痛苦,那样宝贝也许会好过点.爱一个人不是去让他去承受自己的痛苦.肉体的背叛和感情的背叛是我们经常谈的话题,我肉体的背叛对你而言是痛苦和背叛,可你的感情背叛真的太出乎我预料了,在我心里宝贝一直是别人无法替代的位置,现在是将来还是.可自信的我却不是宝贝心里的全部,在宝贝的心里放了二个人,我也相信另一份感情不是一天二天可以培养的,(我说的对吗?)那种滋味真的不好受,真的................当我去要证实那个事实时,宝贝为了他电话那头对我说"我们以后不要再联系了,OK?"当时我的心碎了,没回一句话,把电话挂了,收拾行囊快速离开你那